两年了，真的已经两年了。这两年遇到了很多事情，也改变了很多事情，唯一没有变的，并且一直没有变的，就是我喜欢周杰伦。

第一次听杰伦的歌并不是在两年前，而是在01年的时候。那年的《双截棍》似乎很多人都还记得，大街小巷听到的都是这首歌，渐渐的连姥姥都会唱了。刚听到这首歌的时候的第一感觉就是‘这是什么歌啊这么难听’，可天晓得为什么我现在竟然是那么喜欢这首《双截棍》。记得哥哥就是在那个时候迷上了杰伦的，他买了一盘杰伦的磁带，还拐走了我的随身听。02年夏天，哥哥小学毕业了。我那个时候也很小，所以作业并不算什么负担，因此差不多整个假期都是在玩的。有时候哥哥把家里的录音机的音响拆下来，放在窗户旁边，在里面放着《范特西》。天渐渐变冷的时候我买到了《八度空间》的磁带。那天哥哥座车回来得很晚，家里人已经要吃饭了。妈妈在窗户上喊让他快点，可他却越走越慢。后来我对他说我买了《八度空间》的磁带，结果这家伙呼一下就跑回来了，我大概就是从这个时候开始注意杰伦的。

真正使我喜欢上杰伦的是03年的《寻找周杰伦》和随之带来的《轨迹》。‘想要对你说的不敢说的爱，会不会有人可以明白。’这是我一直很喜欢的句歌词啊，记得那个时候还是喜欢飞的。买到了《寻找周杰伦》的磁带，里面还有几首那年出来的《叶惠美》的歌。表姐一直特喜欢《东风破》，导致我也迷上了这首歌。后来渐渐的对杰伦有所了解，并且完完全全的爱上了杰伦的音乐。

来到这里之后上了网，对杰伦以及他的音乐有了更深的了解。听了很多以前的一些老歌，真正让我感动的是《世界末日》。第一次听到的时候泪水模糊了眼前的视线，眼泪几乎要掉下来了。‘想笑 来伪装掉下的眼泪 点点头 承认自己会怕黑’听这首歌的时候刚好是在我最黑暗的那段时间。没有什么所谓的朋友，妈妈也不在家，只剩下一个人面对熬不过的黑夜，没有什么希望和梦想，唯一剩下的就是网络和中少的朋友们，所以那时候每天都会去那里，仅仅是为了找些安慰而已。那个时候真的很感动，只是觉得，这首歌似乎唱出了我那个时候一直很想表达的东西，所以直到现在，当我一个人的时候，我还是喜欢听那首《世界末日》。

今年对于杰伦FANS来说是很重要的一年，杰伦的荧屏处女作《头文字D》带着歌迷们的好奇出现在了电影院。很好看，真的很好看啊。杰伦就好像是在演绎自己一样，把拓海的单纯、善良和害羞用自己的方式表现了出来。被夏树突吻之后那傻呼呼、可爱得让人想抱的笑容，还是忘不掉那个我最喜欢的镜头啊。在拓海发现夏树的事情的时候，那个跑起来悲伤的背影，使在屏幕另一端的我们多多少少都会有些心痛，有些惋惜。看着故事中的人物慢慢的发展到自己不希望会有的结果，可我们能做的，除了为主角们的悲伤而悲伤，为主角们的眼泪而哭泣，我们又可以做些什么呢？一直都觉得，一个电影算好，并不是看上去的盛大，而是可以让观众们为电影里的故事而感到揪心，能把观众的心拉到电影里，这才是最重要的。

期待了整整8个月，《十一月的萧邦》终于在歌迷们的期待下到来了。只是很可惜没能像《七里香》那样在网上看到这个消息。哥哥买了专辑，羡慕啊，真希望能一起买。这张专辑里，我比较喜欢《夜曲》、《枫》和《逆鳞》这3首歌。特喜欢《夜曲》的旋律，用那种安逸、平静的心情，传唱着那悲伤而温柔的爱情，仿佛那美丽忧伤的情景就呈现在眼前一样。《枫》的人气一直很高，似乎很多人都喜欢。看到名字就喜欢上了，就像喜欢秋天和枫叶一样。喜欢《逆磷》仅仅因为喜欢，说不出来，反正就是很喜欢，喜欢杰伦用那样吊的声音唱那样吊的歌。其他的歌曲也很动听，虽然《十一月的萧邦》来晚了，但好东西都是留到最后才来的嘛！

最近一直在听《十一月的萧邦》里的歌。今天是18号了，18号对于我来说一直是很重要的日子，当然，对于其他的杰伦FANS来说也一样，因为杰伦就是在27年前的这个时候诞生的。杰伦啊，今天是你的生日，你会知道我喜欢你，并且因为我的喜欢而高兴么？

走过了05 随之而来的便是那些关于年的纪念日 很多很多的数字和年份 还有很多记忆 有的属于现在 也有的属于过去 写下来 [祭]

Blog纪念日——1年
记得是去年11月分的时候申请的Blog 因为网络问题基本上登不上去 所以就申请了另一个 真的感觉有点可惜啊 毕竟是用了一年 那些最孤单的记忆曾经被我一笔一画的打出来 说起来真的有点可惜啊 写出来 希望明年这个时候不要忘记好了

喜欢杰伦——2年
这个真的是很想说的事情啊 是啊 听杰伦的歌听两年了呢 其实02年就开始听了 没办法 受到老哥的影响不可能不喜欢嘛 再过2天就是你的生日了 杰伦啊 你会因为我的喜欢而高兴么

加国移民——2年
呵 04年2月2日~06年2月2日 真的两年了呢 哎 怎么说呢 没想到这么快就过了两年 可我的法语还是烂的可以啊 哎经历了很多事情 因此也长大了很多 懂得多了 不知道07年的2月2日我会怎么样 会在哪里呢

中少——2年
从04年4月7日开始就一直在中少混 一直混到现在 不过怎么才过2年啊 我总觉得已经过了好久了 看来我还是个新手啊 混了这么长时间才认识那么几个人 然后也没混什么职位 不管怎么说 中少不知从何时开始已经成了我生活的一部分 不过里面的人变了 所以中少也变了 蓝说里面的人她都不认识了 就连我也没认识几个啊 有点点的讨厌 却还是舍不得离开 记得04年10的时候原本想走的 最后还是留了下来 还是说声谢谢吧 是中少让我认识的蓝 铃子J 杰 3月是中少老坛子的生日 然后11月份是新坛子的生日 生日快乐 汗``````

离开——2年
离开曾经的4年1班两年了呢 告别了梦 倩 佳 飞 阿杜 老朴 马蜂子 可我得到的是什么呢 只是一个人难以奈何的孤单而已 想起以前那些眼光灿烂的日子 我现在的生活应该说是风雨交加吧 纪念 曾经的那些

离婚——5年
5年 是啊 已经整整5年了 爸爸和妈妈分开5年了 渐渐的 已经习惯家里没有爸爸的生活 表面上说着不想爸爸 可是又怎能不想呢 看着别人说着自己的家庭 我只能静静的为自己而惋惜 一直都没敢相信什么爱情 什么喜欢 大概就是因为害怕自己会受伤吧 带来的照片并没有爸爸的 这是妈妈的意思 我知道 妈妈心里的那个伤口是永远都不会愈合的 因为那是被背叛的伤口 我只是希望 会有人用幸福的创可贴把它包扎起来 带给妈妈温暖 

好象差不多就这些了呢 其实想把飞的事写上的 但其实那并不值得一提 已经过去了2年了 也就没什么太大的牵挂了 反正 对飞的感情在那时就说过了 我会忘记的 汗 就这样了 安。

我是在雾之国一个白雪皑皑的小村庄中出生的。我是白。小的时候，爸爸妈妈都很爱我，让我沉浸在幸福之中，可这种幸福只持续到我开始懂事的那年。那一年，我的家庭破碎了。爸爸杀死了妈妈，并且差点要了我的命，因为我和母亲的血继限界。从那以后，我便成了一个没有人需要的孤儿，直到我遇到了那个人。

那个时候，我一个人卷缩在墙边。我感觉到有一个影子靠近我了。抬起头，眼前出现了一双跟我一样的眼睛。他蹲下来，说像我这样一个没人需要的小鬼，应该没有自由，没有梦想的死去。那时的我还不明白那句话的意思，我对他笑了笑，对他说，大哥哥的眼睛和我的一样。在知道了我是血继限界的血统后，他收留了我。他让我第一次感觉到被人需要的感觉。他就是人称鬼人的桃地 再不斩，我是被他训养大的。在我们离开那个国家的时候，再不斩先生说他并不需要什么安慰。我知道，他需要的，就是一个可以听命于他，任他摆布的杀人工具。于是我尽力的隐藏我自己的感情，为了实现再不斩先生的梦想，我可以把我自己变成一个没有感情的真正的忍者。我知道这或许是不对的，或许是违背良心的，可我想要实现他的梦想，这就是我的梦想。

离开了雾之国之后，我们连续更换了很多居住地点，去了很多国家，我们的工作就是收人钱财，替人消灾。第一个使我的双手沾满鲜血的是一位岩之国的忍者，他所在的小队奉命保护一位遭到追杀的政治家。我在杀他的时候有些犹豫，可是我知道，战斗中，对于一个想要杀死自己的敌人手软就是将自己推向死亡的深渊。手里的长针狠狠的向他刺去。血贱了满身，衬托着我那张冷酷、面无表情的脸。为了再不斩先生，我可以做任何不想做的事，这个时候我明白了，我是为再不斩先生而活的。任务完成了之后，再不斩先生夸奖了我，白啊你真是个好孩子。我杀人不是为了别的，仅仅只是这句夸奖就可以让我心满意足，这样我就可以知道，再不斩先生需要我。那天夜里，我梦见了妈妈，梦见她躺在血泊中向我求救，可我却视而不见，而且因为害怕逃走了。渐渐的，她的脸扭曲了，变成了爸爸。爸爸呼啸着向我扑来，就像那个时候一样，接着，为了自卫，我杀了他。他的脸一下子变了，变成了那个死在我手中的那个忍者狰狞的脸。恐惧渐渐的蔓延了我的身体，我开始发抖，并拼命的在血泊中奔跑，可是怎么跑也看不到头。我忽然一下子摔倒了，却怎么也爬不起来，就好像是有一双双的手在拉着我一样。血映出了我血淋淋的倒影。接着，我突然从梦中惊醒了，可怕的画面却依然萦绕在脑海里。妈妈扭曲的脸，以及浑身浴血的我。

再不斩先生总说我很善良、纯洁，不受污染。每次当他这么说的时候我都会浅浅的笑一下。我真的很善良么？或许吧，我还是个孩子嘛！
有的时候我都在想，如果那个时候没有遇到再不斩先生的话，我会怎么样。难道真的像再不斩先生那个时候说的那样死去么，还是被其他人唾弃，被那些讨厌我的人杀死，又或者是我会遇到某个人，和他在一起，过着平凡，没有斗争的日子呢？哎，除非时间倒转，不然又怎会发生这样的事情呢？也许我真的是个天真的小鬼吧，不过我不后悔，遇到再不斩先生是我最大的幸福。我并不喜欢向一个人诉说我的事情，我怕那样会勾起我不想想起的回忆，不过如果我某天遇到了一个可以理解我的人的话，也许我会对他说出来。

几年之后，我们遇到了卡多，就是那个世界少数的富翁，表面上经营海运公司，私底下却是个无恶不作的坏蛋。托他的福，我们找到了一个歇息的地方。他委托我们去杀一个老头，据说还会有几个火之国木叶忍者村的人保护。最开始去了几个和我们一路的雾隐的中忍，但他们却都失败了。无奈，只好由我们来解决了。

这次我们遇到了一个很厉害的敌人：拷贝忍者棋木 卡卡西。再不斩先生受了伤，在那看似很厉害的招数出来之前，我救了他，并把他带了回来，接下来便是一个星期的休养。那天回来之后那个叫卡多的人又来了，他那样的人竟然敢侮辱了再不斩先生，我真的很气愤。我知道再不斩先生想动手，但那还不是时候。如果他死了，我们就又要到处逃亡了。那天夜里我又做了那个梦，那个我总是忘不掉的情景。那晚的天空很晴朗，躺在屋顶，看着一颗一颗闪烁的星星，我又渐渐的陶醉了。这里没有任何人，是只属于我和再不斩先生的地方。自从慢慢漂流的那天开始，我就一直希望可以有个固定的家。我很期盼那平平静静的幸福，渴望和我一样大的孩子一起生存，渴望得到友情。可是我已经知足了，因为我已经有了再不斩先生，在我活着的世界里，被一个渴望被自己需要的人所需要，真的，真的是件很幸福的事情。

几天之后的天清晨，我去森林里采药，遇见了一个头上带着木叶忍者村的护额的男孩。他是昨天的那个家伙，那个用计把水牢打开，还冲我大喊大叫的家伙。他躺在地上，似乎是在睡觉。用手轻轻的拍醒了他，带着天真可爱的神情，他回答了我的问题。“修炼！”他真的是个很可爱的家伙啊。记得他还说过，他想成为村子里最厉害的忍者，并且让所有人都认同他。我笑了笑，问起他有没有对于他来说很重要的人。我曾经有很多对于我来说很重要的人，只是现在他们都不在了，唯一需要我的，就是再不斩先生。所以我很好奇，对于像他这样的孩子来说，会不会有很重要的人呢？
“人啊，想要保护重要的东西的时候，就真的能变的很坚强。”
“没错，这一点我也知道的很清楚哦。”
我得到了答案，他真的是个讨人喜欢的孩子呢。如果我在其他地方遇到他的话，或许我们会成为朋友。

那天，我们去找他们了。只是没想到，这竟然是我们的执行的最后一个任务。
那个家伙破了我的魔镜冰晶，剥夺了我存在的理由。我知道他可以理解我，所以我告诉了他我的一切。但我知道，再不斩先生不需要一个没有用的忍者，所以我选择了死亡，只可惜要弄脏那个叫鸣人的孩子的手了。就在我死前，我发现了我可以为再不斩先生做的最后一件事，我替他挡下了卡卡西的那一击，为他争取了最后的时间。我死了，我很高兴，至少在死之前，我还替再不斩先生实现了一点点他的梦想。死后，我去了天堂，那个只有天使在能去的地方。我是个天使么，大概吧，断翅的天使，这是再不斩先生对我的形容。再不斩先生哭了，是啊，他流下了他从来没流过的眼泪。再不斩先生和卡多同归于尽了，他死了。在他死前的那一刻，他说，他真的想和我去同一个地方。可以的，我们一定可以在一起的。我哭了，为什么我会哭呢，不晓得啊，只是那很多年没见的眼泪静静的顺着脸颊淌了下来。再不斩先生一直陪在我身边，我真的很高兴，可以遇到再不斩先生是我最大的快乐。这时，我回想起了我故乡的雪，我好想再去感受一下那里的寒冷。再不斩先生，你还记得么，我们第一次见面的时候，天空中也飘着像今天一样的雪。天堂是一个很美丽的地方，那里四季如春，和雾之国刚好是两个相反的国家。那么在那里，请让我们一起快乐的重新寻找，那属于我们的幸福吧！


PS：因为前几天写这个的时候很匆忙 所以有很多漏洞 而且很多地方写的都很不OK 所以今天重新改了下下 这样会好点吧